"PUSH POCKET"

BE CAREFUL ---------- it may happen to you!

A genuine message posted by a law firm in Malaysia. If you're going to KL, take note!

PUSH-POCKET IN KUALA LUMPUR

I am sure you all have heard of 'pick pocket'. A new trend 'push pocket'. Read on.. for your own good. A few days ago a new type of crime has surfaced in town.

It goes something like this:-

Somebody slips a hand-phone into your pocket, sometimes it could be just a wallet with an identity card and a few ringgit. A few minutes later, the 'owner' comes up and confronts you, the 'thief'. He makes a big commotion that you stole his stuff. You, caught unaware, are then pulled aside by the 'owner' for a settlement. You are intimidated and threatened that if you do not pay up the police will be brought in. If you pay up, this 'owner' lets you go. If not, the police are brought in. Another strange thing is that there always seems to be a 'witness' to your 'theft'.

I am told this often happens to foreigners at the Kuala Lumpur International Airport (KLIA) or even at LRT trains. Given that you're 'guilty until proven innocent' as far as the Malaysian police are concerned, I understand some poor people are in jail for these 'offences'. At the KLIA, the 'owner' throws his hand-phone and wallet with the few ringgit notes into the luggage trolley of a just arrived passenger. The drama unfolds a few minutes later. The real culprit has easily convinced our Malaysian police to arrest the real victim (if he has not paid up the 'settlement' demand).

This is a very serious matter. This is another form of extortionists operating in broad daylight. They are disgusting criminals who will do anything to rob and steal. The sickening part of the whole scenario is that unless you pay the 'quoted settlement' money, they will put you in real trouble by calling the police. The real culprit gets back his hand-phone and wallet but the real victim (i.e.. could be any one of us) is thrown into the police lock up
and charged in court.

So do be very careful, otherwise you may end up as a 'thief' as you have no way to prove your innocence.

Santai Minda

SAPE HEBAT

Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.

KELAS BI

Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat
bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adikjer, bintang
dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

SUDU

Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.

MAYAT

Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaikibasikal ke sekolah.
Ali ternampak mayat.'
Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.

TIRU

Cikgu : Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa : Apa bukti awak?
Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang?
Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau tak tahu, aku
lagi la tak tahu".

DOKTOR

Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT , kerana telinganyadi masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur di pasar.

Doktor : "Selamat petang..."
Pesakit : "Selamat petang Doktor!"
Doktor : " Ada masaalah apa .....?"
Pesakit : "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..."
Doktor : "Biar saya periksa telinga anda!"

setelah diperiksa... .

Doktor : " Ada2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..."
Pesakit : "Apa caranya doktor?"
Doktor : "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua pula percuma..."
Pesakit : "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"
Doktor : "Yang percuma kena sabar..."
Pesakit : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya....?"
Doktor : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jikasudah jadi tauge' anda
tinggal tarik keluar."
Pesakit : "Huh?"

DIALOG SUAMI ISTERI

Anda teringin sangat nak berpoligami? Tetapi sanggup ke isteri anda bermadu tiga?

Berdebatlah dulu untuk mendapat jawapan yang menyakinkan.

Jika tidak, silap haribulan anda bakal menjadi mencetus perang besar yang mana diakhirnya kekalahan pasti jatuh ke tangan anda. Ada berani?

Al-kisah seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.

Suami : Lelaki kawin 3 baru lah sah

Isteri : Kenapa pula?

Suami : Cuba terjemahkan ke dalam Bahasa Inggeris, “satu” is one, “dua” is two,

“tiga”. Isteri (is three). Baru betul dan sah!

Isteri : Tapi abang kena faham Bahasa Inggeris, terutama tentang “singular” dan

“plural”

Suami : Berkenaan apa tu?

Isteri : Satu tu “Singular“; dua atau lebih “Plural”

Suami : Contohnya?

Isteri : One car sebagai singular, two cars sebagai plural. Apa bezanya?

Suami : Ohhh… tambah huruf “s” untuk yang plural

Isteri : Betul tu. Sama juga la untuk abang

Suami : Macam mana pula boleh sama?

Isteri : Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang

MAMPUS, tambah “s” je, kan ?

Lepas daripada tu, si suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya untuk berkahwin lagi.

BoHsaN DaN MeMbOHsAnKaN

Hari ini merupakan hari pertama untukku pergi ke kelas secara berpuasa pada semester ini.
Tepat jam 8:30 loceng yg telah aku tetapkan masanya berbunyi secara ganas. Namun oleh kerana aku sedang dibuai mimpi indah, aku meneruskan pergelutan dalaman dan seraya itu aku memilih untuk meneruskan tidur. Selang beberapa ketika aku bangkit semula. Kulihat jam di dinding sudah menunjukkan pukul 10:20 pagi. Wtf**** aku ada kelas pukul 10:30 dan aku masih belum membeli sebarang peralatan menulis walau sekelumit pensel sekalipun. Dengan rakus aku engsotkan diriku menuju ke tandas untuk membuat "pelaburan". Sudah menjadi lumrah bg diriku untuk membuat "pelaburan" bijak sebelum memulakan kegiatan harian. Selesai bersiap2, aku bingkas mencapai helmet justeru itu terus menghidupkan enjin motosikal 4 lejang aku menuju ke kedai alat tulis mualaf. Berbekalkan sekeping buku nota dan sebatang pena mata biru terbitan syarikat Stabilo aku menuju ke fakulti untuk menghadiri kelas pertamaku yg terletak di LR35. Sesampai di fakulti, dengan muka hensem aku parking kapcai aku di claster yg disediakan oleh pihak penganjur tempatan. Kemudian aku meneruskan perjuangan mencari dimanakah letaknya kedudukan kelas aku. Dengan langkah itik, kepala mendongak ke atas dan mendada aku mencari kelasku dengan muka riak seolah-olah macam bagus je aku ni. Maklumlah sudah menghampiri 4 tahun tempoh aku telah berada di institusi pengajian aku ini. Terasa macam Super-Senior plak. Suasana di fakulti agak seram sejuk serta sunyi sekali sehinggakan aku mampu untuk mendengar bunyi degupan jantung tukang kebun di fakulti sebelah yg terletak sejauh 2 miles. Seperti yg kusangkakan, sampainya aku di hadapan kelas pintu kelas kulihat tiada secebis makhluk bernyawa pon yg berada di situ. Yang kudapat lihat hanyalah alga2 yg berterbangan ditemani embrio2 kutu serta fetus2 kuman. Malah tidak lupa juga kulapuk yg terdapat di segelintir meja. Merasakan banyak masa terluang, aku pun menuju ke tempat lekatnya jadual2 kelas bagi pelajar fakulti tersebut. Terpesona kulihat kesan koyakkan jadual semester ini yang masih fresh dan berbau harum. Di celahan sayup-sayup mataku terlihat seorang negro berambut kerinting sedang cuba menyalin jadual kelas daripada bahagian jadual kelas tidak lengkap yang telah aku koyakkan semalam. Dek rasa bersalah, aku pun memberitahunya, "Looking for class timetable? You can check it at the other board over there, its completely the same", katatu sambil menggoyang-goyangkan jari telunjuk menunjukkan papan memo yang mengandungi jadual2 lengkap semester ini berhampiran yang masih belum kukoyakkan lagi jadual2nya. Hatta, dengan itu aku pun kebelakang pusing dan berjalan pulang. Satu lagi hari yang boring dalam hidupku.