POTONG ZAKAR???

Two old friends - a Chinaman and a Malay were having a conversation recently...

Apek : Lu potong zaka ada bagut ka?

Ali : Manyak bagus. Bila lu potong haa, lu punya barang manyak bersih
loo...

Apek : err ... saya kawan ala cakap, potong zaka aaahh... . manyak
ploblem..

Ali : Apa problem?

Apek : Manyak buang lui, lagi aah... dia punya
performance tadak bagut... manyak cinang semputloh ...

Ali : Cehh... apek, lu apa cerita... saya suda lama potong. tada apa
problem... bini saya manyak puas woo...

Apek : Lu mini puas sama itu potong zaka ka?

Ali : Ya laa. Bila lu potong aahh... . lagi sedap main woo.. lu lagi
lambat pancut...

Apek : err... lu punya 1.3 atau 1.5??

Ali : woi apek cakap baik2 sikit ha ... saya punya 6 inci laa..

Apek : Tiu nia ma... . lu jangan main2 haa... mana ada potong zaka 6
inci..

Ali : Cilaka apek ni... .nah tengok (opens his trousers).

Apek : Chee sin punya olang... ... gua tanya baik2 ... lu tunjuk lupunya
lanchiau..

Ali : Abis... lu tada percaya..saya tunjuk la..

Apek : Saya tadak tanya sama lu punya lanchiau... Saya tanya lu pasal
itu nasional car... potong zaka.. bolo punya olang..

Ali : Aiya... apek... lain kali lu sebut betul2 la... .kasi susa saja.. Bukan
potong zaka la..... Proton Saga........lah

"PUSH POCKET"

BE CAREFUL ---------- it may happen to you!

A genuine message posted by a law firm in Malaysia. If you're going to KL, take note!

PUSH-POCKET IN KUALA LUMPUR

I am sure you all have heard of 'pick pocket'. A new trend 'push pocket'. Read on.. for your own good. A few days ago a new type of crime has surfaced in town.

It goes something like this:-

Somebody slips a hand-phone into your pocket, sometimes it could be just a wallet with an identity card and a few ringgit. A few minutes later, the 'owner' comes up and confronts you, the 'thief'. He makes a big commotion that you stole his stuff. You, caught unaware, are then pulled aside by the 'owner' for a settlement. You are intimidated and threatened that if you do not pay up the police will be brought in. If you pay up, this 'owner' lets you go. If not, the police are brought in. Another strange thing is that there always seems to be a 'witness' to your 'theft'.

I am told this often happens to foreigners at the Kuala Lumpur International Airport (KLIA) or even at LRT trains. Given that you're 'guilty until proven innocent' as far as the Malaysian police are concerned, I understand some poor people are in jail for these 'offences'. At the KLIA, the 'owner' throws his hand-phone and wallet with the few ringgit notes into the luggage trolley of a just arrived passenger. The drama unfolds a few minutes later. The real culprit has easily convinced our Malaysian police to arrest the real victim (if he has not paid up the 'settlement' demand).

This is a very serious matter. This is another form of extortionists operating in broad daylight. They are disgusting criminals who will do anything to rob and steal. The sickening part of the whole scenario is that unless you pay the 'quoted settlement' money, they will put you in real trouble by calling the police. The real culprit gets back his hand-phone and wallet but the real victim (i.e.. could be any one of us) is thrown into the police lock up
and charged in court.

So do be very careful, otherwise you may end up as a 'thief' as you have no way to prove your innocence.

Santai Minda

SAPE HEBAT

Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.

KELAS BI

Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat
bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adikjer, bintang
dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

SUDU

Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.

MAYAT

Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaikibasikal ke sekolah.
Ali ternampak mayat.'
Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.

TIRU

Cikgu : Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa : Apa bukti awak?
Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang?
Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau tak tahu, aku
lagi la tak tahu".

DOKTOR

Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT , kerana telinganyadi masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur di pasar.

Doktor : "Selamat petang..."
Pesakit : "Selamat petang Doktor!"
Doktor : " Ada masaalah apa .....?"
Pesakit : "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..."
Doktor : "Biar saya periksa telinga anda!"

setelah diperiksa... .

Doktor : " Ada2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..."
Pesakit : "Apa caranya doktor?"
Doktor : "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua pula percuma..."
Pesakit : "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"
Doktor : "Yang percuma kena sabar..."
Pesakit : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya....?"
Doktor : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jikasudah jadi tauge' anda
tinggal tarik keluar."
Pesakit : "Huh?"

DIALOG SUAMI ISTERI

Anda teringin sangat nak berpoligami? Tetapi sanggup ke isteri anda bermadu tiga?

Berdebatlah dulu untuk mendapat jawapan yang menyakinkan.

Jika tidak, silap haribulan anda bakal menjadi mencetus perang besar yang mana diakhirnya kekalahan pasti jatuh ke tangan anda. Ada berani?

Al-kisah seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.

Suami : Lelaki kawin 3 baru lah sah

Isteri : Kenapa pula?

Suami : Cuba terjemahkan ke dalam Bahasa Inggeris, “satu” is one, “dua” is two,

“tiga”. Isteri (is three). Baru betul dan sah!

Isteri : Tapi abang kena faham Bahasa Inggeris, terutama tentang “singular” dan

“plural”

Suami : Berkenaan apa tu?

Isteri : Satu tu “Singular“; dua atau lebih “Plural”

Suami : Contohnya?

Isteri : One car sebagai singular, two cars sebagai plural. Apa bezanya?

Suami : Ohhh… tambah huruf “s” untuk yang plural

Isteri : Betul tu. Sama juga la untuk abang

Suami : Macam mana pula boleh sama?

Isteri : Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang

MAMPUS, tambah “s” je, kan ?

Lepas daripada tu, si suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya untuk berkahwin lagi.

BoHsaN DaN MeMbOHsAnKaN

Hari ini merupakan hari pertama untukku pergi ke kelas secara berpuasa pada semester ini.
Tepat jam 8:30 loceng yg telah aku tetapkan masanya berbunyi secara ganas. Namun oleh kerana aku sedang dibuai mimpi indah, aku meneruskan pergelutan dalaman dan seraya itu aku memilih untuk meneruskan tidur. Selang beberapa ketika aku bangkit semula. Kulihat jam di dinding sudah menunjukkan pukul 10:20 pagi. Wtf**** aku ada kelas pukul 10:30 dan aku masih belum membeli sebarang peralatan menulis walau sekelumit pensel sekalipun. Dengan rakus aku engsotkan diriku menuju ke tandas untuk membuat "pelaburan". Sudah menjadi lumrah bg diriku untuk membuat "pelaburan" bijak sebelum memulakan kegiatan harian. Selesai bersiap2, aku bingkas mencapai helmet justeru itu terus menghidupkan enjin motosikal 4 lejang aku menuju ke kedai alat tulis mualaf. Berbekalkan sekeping buku nota dan sebatang pena mata biru terbitan syarikat Stabilo aku menuju ke fakulti untuk menghadiri kelas pertamaku yg terletak di LR35. Sesampai di fakulti, dengan muka hensem aku parking kapcai aku di claster yg disediakan oleh pihak penganjur tempatan. Kemudian aku meneruskan perjuangan mencari dimanakah letaknya kedudukan kelas aku. Dengan langkah itik, kepala mendongak ke atas dan mendada aku mencari kelasku dengan muka riak seolah-olah macam bagus je aku ni. Maklumlah sudah menghampiri 4 tahun tempoh aku telah berada di institusi pengajian aku ini. Terasa macam Super-Senior plak. Suasana di fakulti agak seram sejuk serta sunyi sekali sehinggakan aku mampu untuk mendengar bunyi degupan jantung tukang kebun di fakulti sebelah yg terletak sejauh 2 miles. Seperti yg kusangkakan, sampainya aku di hadapan kelas pintu kelas kulihat tiada secebis makhluk bernyawa pon yg berada di situ. Yang kudapat lihat hanyalah alga2 yg berterbangan ditemani embrio2 kutu serta fetus2 kuman. Malah tidak lupa juga kulapuk yg terdapat di segelintir meja. Merasakan banyak masa terluang, aku pun menuju ke tempat lekatnya jadual2 kelas bagi pelajar fakulti tersebut. Terpesona kulihat kesan koyakkan jadual semester ini yang masih fresh dan berbau harum. Di celahan sayup-sayup mataku terlihat seorang negro berambut kerinting sedang cuba menyalin jadual kelas daripada bahagian jadual kelas tidak lengkap yang telah aku koyakkan semalam. Dek rasa bersalah, aku pun memberitahunya, "Looking for class timetable? You can check it at the other board over there, its completely the same", katatu sambil menggoyang-goyangkan jari telunjuk menunjukkan papan memo yang mengandungi jadual2 lengkap semester ini berhampiran yang masih belum kukoyakkan lagi jadual2nya. Hatta, dengan itu aku pun kebelakang pusing dan berjalan pulang. Satu lagi hari yang boring dalam hidupku.

Test

Nate beruk tol! Hampeh!!! Kusangkakan aku dapat melakukan aktiviti bawah tanah dengan mengopy sewaktu test, namun ku hampa dan amat kecewa apabila sejurus ku melangkah ke dalam Lecture Theater @ Dewan Kuliah, pensyarah mengarahkan aku mengambil tempat di barisan paling hadapan. Malahan tempatku melabuhkan punggung itu sememangnye benar2 di hadapan batang idong beliau!

Mana x cuak beb! Kelas baru datang 2 kali dah ade test, notes aku pun macam buku 3 lima kedai babu je!

"Mampos aku!!!", bisik suara hatiku.

Walaupun heart rate aku pada masa itu hampir mencecah ke 200 bps namun aku tidak menunjukkan riak wajah ketakutan, kuteruskan langkahku secara perlahan2, bergaya dan bersahaja seperti kata pepatah melayu moden, 'kami x hot, kami cool....aww'.

Dimulakan dengan kalimah Bismillah, aku buka kertas soalan tersebut secara stylo.

Ah, sudah! Hampir kesemua soalan daripada 20 soalan adalah soalan teori semata-mata.

"~Ngeee~", suaraku bergema secara tiba2 ekoran kejadian tidak diingini itu.

Lantaran itu juga aku terus kehilangan momentum untuk terus berpura-pura cool.

Masa berlalu begitu pantas, biasalah kalau dah x prepare memang keinginan untuk mengusha toyol itu melonjak tinggi. Jiwaku meronta-ronta! Aku hilang tanpamu wahai toyol sakti!!!

AKU HILANG TANPAMU!!!!

Huh! Namun apakan dayaku, dengan kehadiran pensyarahku di hadapan mata, aku tidak mampu berbuat apa2. Selang setiap 12 saat beliau menoleh ke arahku bagi memastikan pelan jahatku untuk bertemu dengan toyolku tidak menjadi. Hukaloh, dah macam security officer la plak beliau!

KENAPA!!!????????!!!!!!!

Kenapa mesti aku yang harus menjadi sasaran kezaliman??

Kenapa mesti aku yang dipersalahkan??

Adakah kerana aku hidup dalam indie??

Tidak! Aku bukan budak indie! Aku bukan perenang! Aku bukan kanak2! Akulah juara!!!

Akibat kebohsanan tahap melampau aku menoleh ke barisan belakang.

Brengset!!! Memang heaven sungguh depa berkerjasama akan tetapi mereka sedikitpun tidak dihiraukan oleh security. Tak relevan sungguh! Jeles aku! ARRRGGGHHH!!!!!!!!

Semakin laju velocity heart rate aku tatkala itu. Nasib baik x kene hallucination.

Tinggal 20 minit sebelum masa tamat, aku balun secukup rasa seperti ikan masak 3 rasa semua soalan2 tersebut meskipun hakikatnya aku tahu tembakan aku tidak menepati kehendaknya.

Dengan secara bergaya ala-ala Noh Hujan, aku submit segala mak nenek kertas yang telah rakus kuconteng kepada security officer tadi.

"Dah siap? Cepatnyeee~, mesti best student ni....hackers giler!!", sayup2 aku terdengar bisikan puaka itu di kalangan meraka yang duduk di barisan belakang sambil beraksi seperti mesin fotostat. 

Tanpa menghiraukan mereka, seperti biasa aku terus melangkah keluar sambil buat muka hensem konon2 soalan tersebut tersebut terlalu mudah bagiku. Pada hakikatnya, hari itu memang malang bagiku yang bergelar seniman jalanan. Wawaawawa~

TIGA HARI DUA MALAM BERSAMA SUPIK

Tanggal 10 Februari 2009 merupakan tarikh keramat bagi insan kerdil sepertiku ekoran lawatan mengejut Ayah Kawasan Damai, Supik(bukan nama sebenar) ke kediaman rasmiku di Republik of Babu ( nama kawasan tidak terdapat dalam peta dunia ) .

Seperti biasa, sebagai tanda menghormati ayah kawasan yang angkuh itu, kami dikerah untuk menjemput beliau di stesen bas dengan menaiki kereta abang iparku, jepto (bukan nama sebenar).

Alhamdulillah perjalanan kami ke stesen bas selama 5 minit berjalan dengan lancar. Setibanya di stesen bas, aku seakan bingung kerana Supik yang dicari tidak kutemui. 

Kutoleh kiri x nampak, kutoleh kanan pon x nampak jgk...pepek giler!!!

Lantaran itu, ku ukirkan sebuah puisi indah bagi menjelaskan situasi aneh yang kutempuh itu...

Supik ko hilang~ 

Di pandangan~

Lalalala~

Andai tertutup~

Tirai Supik~

Lalalalal~

"Hah, tu die! ", teriak The Mueh( bukan nama sebenar). Aku tersentap!

Kujulurkan kepalaku dan  memandang ke luar tingkap.

Kulihat kelibat seseorang yang seakan Supik tersengih dengan gaya2 gampangnya.

"Sah! memang Supiklah tu!", ujar The Mueh secara konfiden lebih.

Aku tercengkeduk seketika kerana Supik kelihatan sudah susut 100 gram.

Mungkin kerana perihal itulah aku sukar untuk mengecam Beliau  pada permulaannya kerana telah hampir tiga purnama aku tidak ketemu beliau.

Setelah selesai bersalam cangkuk dengan beliau, kami pun membawa beliau pulang ke kediaman rasmiku. Jelas sekali lawatan Supik ke Republik of Babu dialu-alukan oleh penghuni tempatan.

Antara yang bertegur sapa Supik secara penuh keikhlasan dan kasih sayang ialah Abang Sam (bukan nama sebenar). Supik merasa bangga... cibai giler!

Supik siap nak follow Abang Sam pegi Gym tu....mcm pantek je Supik!

Antara aktiviti2 yang dilakukan oleh Supik bersama kami ialah membahan rakan2 lama sehingga larut malam.Amboi, bukan main suka lagi Supik......aww!

Seterusnya mengorak langkah ke tanjung karang untuk bermain sukan terkemuka di kalangan remaja masa kini, Futsal.

Kelibat Supik berjaya mencuri tumpuan tatkala seringkali melakukan pelbagai aksi lucah di court futsal. Boleh dikatakan malam itu kami berbangga kerana dapat bersama-sama Supik enjoy bermain futsal di samping mengeluarkan peluh. 

Di akhir perlawanan dapat ku perhatikan bahawa Supik telah berjaya menurunkan berat badan sebanyak 49 gram. Satu pencapaian yang agak memberansangkan. 

Keep up the good work, Supik!!!

Oleh kerana telah larut malam, Supik telah decided untuk menumpang tidur di Republik of Babu. Pada malam berikutnya Supik & rakan2 lamenye Badak Gala dan The Mueh (bukan nama sebenar) telah melakukan aktiviti menggosip sehingga pukul 5 pagi. Antara topik paling hangat diperkatakan ialah tingkah laku Baudoh (bukan nama sebenar) yang gemar post blog sehingga hampir 70 blog yang dipost pada satu hari. Bukan itu sahaja, malahan kesalahan tatabahasa yang dilakukan oleh Baudoh ketika menulis blog juga turut mencuri tumpuan bagi menghiburkan hati Supik dan rakan2 kurang upaya beliau.hahaha

Aku yakin Supik amat berpuashati dengan lawatan beliau kerana kitorg memang fun.

Semoga Supik tidak meninggalkan sial setelah mengadakan lawatan 3 hari 2 malam di Republik of Babu............Selamat Tinggal Supik!

Introduction Untuk Memulakan Perbualan

Rata-rata masyarakat Malaysia dewasa ini pernah@sering melakukan aktiviti berchatting tidak kira samada di msn, ym, bearshare, putera faisal dan pelbagai mak nenek kemudahan yang disediakan.

Walaubagaimanapun, somehow jika anda seorang yang peka, adakah anda perasan bahawa setiap kali intro nak kenal org je mesti soalan2 yg same je ditujukan,

For example, " name ape? asal mne? stdy lg ke? x tido lagi? baru on9? mintak no. telefon.. "

Tapi yg paling menggelikan benak hati Beta ialah terdapat segelintir masyarakat yang menggunakan perkataan-perkataan yang hampir unik semata-mata untuk menjadikan aktiviti mereka lebih interesting terutama di kalangan remaja gatal...

Antara contoh perkataan-perkataan tersebut ialah " jewk, pew, mnew, kew "

Dan perkataan tersebut diaplikasikan dalam ayat :

1) watpew tue?

2) sihat kew?

3) stdy kt mne jewk?

4) dok mnew?

Hahahaha, aku yang taip ni pon geli geleman bulu ketiak dibuatnye....setan betol!!! hahaha!!!!

Memang jarang sungguh seseorang itu memulakan aktiviti tersebut dengan bertanyakan perkara-perkara seperti berikut : 

1) mak sihat?

2) sehari berapa kali anda spent quality time dengan family anda?

3) sewaktu pilihanraya, apakah jenisan-jenisan parti yang anda vote?

4) UPSR dulu dapat berapa A?

Lantaran kebosanan tahap Astro Megadarama, daku telah mengambil keputusan untuk menerjah ayat2 baru yang digunakan oleh member2 ku dalam memulakan perbualan.

Berikut merupakan antara ayat-ayat introduction baru yang mungkin anda boleh gunakan sebagai panduan untuk memperbaharui gaya anda berchatting jika anda mula merasakan bahawa cara anda selama ini agak ketinggalan malah membosankan serta menjijikkan

hahaha.....

1) meow meow

2) ding dong, ade orang x kt umah?

3) sayang awk, rindu awk

4) astaghfirullahal azim....cantiknye makhluk ciptaan tuhan ni....bole kenal?

5) woi! ape woi woi? xde name ke!

6) ngeeee~

7) beg duit sy tercicir la, awk ade nmpak x?

8) hai, jom buat lawak

9) anuar! mane ko? kuar skang!hahahaha!

Kesimpulannya, tidak kira apa jenis intro yang anda gunakan sekalipun anda tetap menghiburkan mereka yang berbual dengan anda jika anda seorang yang peramah, tetapi jika anda seorang yang ~shengal~ dan ~sombong~, anda tetap membosankan meskipun ada diberikan tips2 berbual oleh David Letterman sendiri!

Renung-renungkan, selamat beramal~

Kisah Orang Original

Ada sekali tu ketua kampung orang asli telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak tentera kerana menolong mereka dalam operasi. Alangkah bangganya ketua orang asli tersebut bila jam tersebut di gantungkan di depan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut seolah-olah barang hiasan kerana mereka pada masa tu tak tahu bagaimana menggunakan jam untuk melihat waktu.

Suatu hari anak ketua kampung tersebut memberitahunya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak. Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut.
Maka ketua kampung tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang. Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya.

Entah macam mana ada pulak bangkai seekor cicak di celah-celah tempat bateri tu...beliau pun dengan bangganya memberitahukepada anak-anak buahnya.

"OOOO...patutlah tak jalan. Drebarnya mati tershepittttt....!!"

Use safari apple! Unlike mozilla or some freaky said 'mazola', safari apple is way more faster and absolutely safer for those who want to log out from their account as quick as possible..

Check it out!!